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   这些天来,我一直都在想，人的生命同感情一样脆弱。

   以前总觉得人的感情很容易受到伤害，可当看到躺到那里不能动弹的他，我的心都碎了，人的生命却显的是那么的无助！也就在那时，我明白了，健康、平安的活着是那么的珍贵。还有什么比这些更重要的呢？感情吗？那些与此相比又算得了什么呢？这些才是无价的！

   人来这个世界走一遭不易，能够健康、平安、快乐的活着更不易。那么，还要他刻意去做什么呢？就这样，让他自由、快乐的生活着不是很好吗？想干什么就让他去做些什么，做自己喜欢的事情，这样不也很好吗？

    我希望他能健康、快乐、平安的生活着，不管将来怎么样，还有什么比这些更重要的呢？我不想再去苛求什么，只想他能够幸福快乐！

和他在一起的日子，我感觉很幸福，不，应该说是时刻在他身边的日子里，我觉得过得很踏实，拥有从未有过的平静、安详。

现在，心中却还是原来的空荡，好像又回到了那种没有思维的空间里，很无奈，很无助。

不知道自己在忧虑什么？担心什么？只是觉得自己的心好像被千万只狼撕咬着，疼痛、麻木。

也许，我是幸福的吧！只是自己太在意了，也就忽略了很多，总觉得自己生活的很无奈很伤感。

让自己的心休息一下吧！不去想不去做，让一切尽在不言中。

可以为他付出所有的一切，却不知道去如何面对自己的感情，我忍受不了他的不信任与欺骗，我想让自己放开，可怎么也做不到，无奈、彷徨、烦躁等等时时的笼罩着我，我快要无法呼吸了，我想着慢慢的死去，悄无声息离开，让一切都逃过着世间的轮回！上帝呀！如果人真的有轮回，我将不再重蹈人的覆辙！！

不知道自己想要什么，想要什么，难道只是寻求心里上的平衡吗？

为什么总是放不下呢？无数次的告诉自己：放下吧！退一步海阔天空。

可每一次却又鬼使神差的去想得到些什么？去为自己争些什么？可又怎么样呢？得到了什么呢？到头来又是无尽的痛苦。

痛苦太多了，我已经承受不了了，多少次想去放弃，可又有那么多的不舍与不忍！

不知道该如何面对自己，面对他，面对我们的感情！

很矛盾，很无奈，明明是那么的爱，却要去说着相反的话，伤着彼此的心，伤的是那么的痛彻心肺！

无力再去说什么，做什么了。我想逃避，想让自己在这个世界上消失掉，不再去伤害他又伤害自己。

自己的内心深处，爱他胜过爱自己，可他不理解，也许我的言行跟我的内心是相反的吧！我的言行让他有另一面的误解吧！

不想再说些什么，就让一切尽在不言中吧！

思念是一种心情，让人平静又让人烦躁不安。

思念需要寻求结果，没有结果的思念让人窒息，没有结果的思念让我无力面对。

思念让人心痛，痛的没有任何的感觉，犹如悬在半空中的幽魂。

思念让人疯狂，疯狂的找不到自我，不知道该如何面对。

活在这个世界上的每一个人都会思念吧！岂止我一个呢？伤心的人也不止我一人吧！何必要顾影自怜呢？

放下自己的心情吧！别把自己太当回事！其实自己算什么呢？只是活着而已，何必那么认真呢？

不要再去让自己思念了，放了自己吧！一切都会过去的，会过去的！

    深夜，一个人坐在窗台，了望远方。什么也看不清，只有那点点微弱的灯光，那么的微弱，犹如自己孱弱跳动的心脏。无法拒绝的黑夜笼罩着我，我想挣扎，想逃掉，可我怎么能与大自然争斗呢？世间万物都要遵循它的自然原则，偏离了轨道就意味着灭亡。我无力与大自然抗争，所以还是顺其自然，让所有的一切都在自然中得到永生吧！

每天，都渴望自己的生活有着不同的景象，然而，一切都那么的不如人意。

想试图去改变些什么，可又什么都做不了，觉得有心无力。

时间在不知不觉中流失，我的一切也在无声无息中磨灭掉。

渴望与人的交流，然而却无人可说。

岁月的消磨已使我不再去奢求什么。

只想，一个人，静静的去享受属于自己的真实生活，虽然有些残酷。